기억

Posted at 2007/03/17 23:24 // in Essay // by Daniel
외할머니가 돌아가시기 전, 많이 아프셨을 때,
구정 연휴 다음에 휴가내고 찾아뵈었습니다.
하룻밤 같이 자고, 이제 돌아가려고
"할머니, 저 갈께요"
라고 하며 손을 잡고 말씀드렸습니다.

"그래, 어여 가야지"
하시는데,
한참을 손을 쓰다듬으시고, "어여 가야지" 말씀을 반복하시며 제 눈동자를 껌뻑껌뻑 처다보시더군요.

"어여 가라" 하시면서, 잡은 손은 꼭 쥐시고 놓치 않으시던 모습...

그렇게 보기를 원하셨는데, 그나마 돌아가시기 전에 뵌게 다행이란 생각도 들고..
더 자주 찾아뵐 껄 하는 후회도 듭니다.

오래 기억할 것 같습니다. 그 때의 그 눈빛과 꼭 잡으시던 손.
참 활기차시고 항상 무언가 해주시기만 하시던 분이 아프실 때 보니까 참 가냘프시더군요....

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드러나기

Posted at 2007/03/16 13:38 // in Essay // by Daniel
A friend in need is a friend indeed 라는 속담이 있나봅니다

작년에 두 회사를 놓고 고민한 적이 있습니다.

지금 다니고 있는 회사인 GCT와 T* 라는 영국계 회사였습니다.
대우는 비슷한데 하나는 무선 칩 회사였고 하나는 휴대폰 플랫폼 회사, 게다가 M*사라는 큰 미국회사에 합병되기로 되어있었습니다.

지금의 회사를 선택한 이유중에 하나는, 이 회사가 특별히 나를 더 필요로 한다고 느꼈기 때문입니다.
꼭 오도록 하기 위해 여러가지 궁리를 하더군요.

어쨌든 그래서 지금의 회사에 들어왔습니다.

외할머니가 월요일에 돌아가셨습니다.
아침에 회사에서 일하고 있을 때 전화를 받았습니다.

그래서 팀장에게 그 이야기를 했을 때의 반응은,
"언제까지 쉬려느냐" 였습니다.

조의를 표하거나 걱정해주는 것은 없었습니다.

원래 사규에 3일 휴가가 되는데, 그 휴가를 주기도 아까와 하는 것이었죠.

장례식장에 갔습니다.
3일동안 회사에서는 누구에게도 연락이 오지 않았습니다. 장례식장 위치가 어디인지, 발인이 언제인지 묻는 전화 한통 오지 않았습니다.

제 사촌 여동생 하나는 오라클에 다닙니다.
장례식장에 가보니 한국오라클 사장이 보낸 화환이 있었습니다.
그리고 회사동료도 찾아오더군요.
아이러니컬하게도 그 당시에 제가 갈까말까 고민했던 M*사 대표이사의 화환이 오라클 바로 옆에 와있었습니다.

회사에서 직원을 어떻게 생각하는 지 드러나는 것이죠.

내가 왜 이 회사를 선택했었는지 후회가 됩니다.

그리고 요즘 그런 후회하는 일들이 좀 많습니다.

친구도 마찬가지죠, 올 수 있는 사람이 오지 않고 연락을 다시 받지 않거나....
그런 경우, 차라리 연락하지 말 걸 하는 생각이 듭니다.
괜히 이 일로 친구 하나를 잃어버릴테니까.. 진짜 친구는 아니라고 할 수도 있겠지만..

그리고 다시 생각해보면,
그런 후회는 아무 쓸 데 없는 것이죠. 이미 끝난 일.

대신에 하나는 얻을 수 있었습니다.
다음의 선택 때에는 이 일을 기억할 수 있다는 것.

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비교

Posted at 2007/03/16 13:37 // in Essay // by Daniel
외가 쪽의 사람들은 집안이 다들 잘 됐습니다.
맏아들은 대학교수(영향력 있는)이고, 나머지 딸들의 남편분들은 대기업 상무부터 공기업 처장(처장이면 아마 이사 바로 아래일 겁니다)까지 있습니다.
다들 맨 밑에서부터 착실하게 올라가 성공하신 분들이죠.
우리 집안만 내세울 게 없지요.

이번에 외조모 장례 때는 정말 그 파워가 대단하게 느껴졌습니다.
외삼촌이 몸담고 계신 학교와 관계회사들에서 많이들 찾아왔고, 한전과 도로공사 관련 업체들에서 대거 부의금과 화환을 보내왔습니다.
SK는 울산에 있는데도, 그리고 장모 상인데도 계열사 직원들이 한꺼번에 올라오고 회사 상조회에서 일도 해주고...
제가 장례기간 내내 조의금 명부 정리를 했는데 명부 작업이 너무 힘들어서 컴퓨터로 입력했는데도 불구하고 발인날 밤중에야 입력 작업을 마칠 수 있었습니다.

이에 비해 우리 집안에선, 다니는 교회에서, 그리고 아버지 친구분들 몇명정도가 고작이었습니다.
어머님께는 이것이 컴플렉스가 되나봅니다.
내세울 것은 아들의 학력밖에 없지요

그래서 그런지 예전부터 제가 성공하기를 많이 바라십니다.
아버지 어머니, 다 저만 바라보고 있으신 것 같습니다.

그런것에 너무 휘둘리면 안되는데...
알게모르게 영향을 받는 것 같습니다.

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애틋함

Posted at 2007/03/14 21:09 // in Essay // by Daniel
외할머니 장례식 부의금 목록을 정리했습니다.
외삼촌, 이모부들이 다들 사회적으로 성공하신 분들입니다.
한 분은 대학교수시고, 공기업의 처장 두 분, 대기업 상무 한분, ETRI와 국방과학연구소 팀장 등...
그래서 그런지 회사와 거래처에서 많이들 오셨습니다.
조화도 90여기나 오고...

부의금을 정리하다보니 거래처나 회사 높은 분들은 부의금 금액이 컸습니다.
어떤 경우는 꽤 놀라기도 하지요

계속 큰 금액들, 정형화된 금액들을 보다가 특이한 액수를 보았습니다.
25,000원.

보통 만원단위로 하는데 5천원단위 지폐까지 같이 넣어 주신 분은 처음이었습니다.
(보통 3,5,7,10 만원 단위로 넣으시더라구요)

궁금해서 봉투에 써져 있는 분이 누구신지 물어봤습니다.
"그거 친척이야 할머니와 사촌되시는 분"

왠지 애틋했습니다.
나이 먹은 여자분은 보통 형편이 어려우시거든요. 그래서 부의금 낼 형편도 많이 안되실텐데...
그래서 그나마 내신 돈이었을 것 같습니다.

거래처나 기업의 다른 분이 내신 몇십만원보다 훨씬 따듯했습니다.

화장터에서도 사촌형제분들이 가장 많이 우시고...

우리보다 훨씬 외할머니를 사랑하셨던 것 같습니다.

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좋은 사람과 이야기 해서

Posted at 2007/03/12 02:22 // in Essay // by Daniel
교회 형과 전화통화를 했습니다.
너무 오랫만에 그렇게 긴 시간동안 누군가와 이야기해본 것 같습니다.
이야기 하는 게 참 좋아서
일찍 자는 것도 포기하고 오래 통화했습니다

좋은 사람과 이야기하면
마음이 맑아지는 걸 느낍니다.
그리고 더 온유하게 되고, 감사하게 되고, 나의 현실을 다시 재조명하게 됩니다.
착한 사람이 돼야겠다 하는 생각도 들고

그런 만남을 주신 게 감사하고
또 앞으로도 계속 되면 좋겠습니다.
기도해야지
:-)

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행복을 찾아서

Posted at 2007/03/11 02:50 // in Essay // by Daniel
새벽에 노트에 썼던 글입니다.
손이 생각의 속도를 따라가지 못하기 때문에 항상 요약적인 문체밖에 안되네요

The Pursuit of Happiness 영화를 봤습니다.
센치한 상태라 더했지만, 많이 울었습니다.

내가 가족을 위해 저렇게 희생할 수 있을까?
미래의 제 아이들이 불쌍하단 생각도 문득 들고... (링크)
난, 몸이 약한데.. 하는 생각..
내 꿈은?.. 이란 생각.
능력이 없으면 가족들 고생만 시키겠구나 하는 생각

헌신 - 어렵다. 그러나 그만큼 사랑하면..

누구나 자기를 끓어오르게 하는 것이 - 소명에 관계된- 있다고 합니다.
나에게 있어선 그것이 '나라' 입니다.
이 나라가 강해졌으면 좋겠고, 부흥했으면 좋겠습니다.
그리고 순교, 또는 그에 상응하는 희생과 용기 - 니고데모 처럼.. 다니엘, 바울, 스데반, 갈렙(밥이라..)

전, 나라를 생각하면, 마지막에 용감했던 믿음의 거인들을 생각하면 눈물이 납니다. 정말 울어버릴 때도 있습니다.
평양 대부흥 이야기도 - 제가 예배를 좋아하는 것도 그 중에 하나입니다

그런데 가족이, 나만 바라보는 가족이 있다면 내가 나라를 위해, 부흥을 위해 죽을 수 있을까...
그 생각이 미쳐 또 울었습니다.
아이들이 불쌍하기도.. 내 삶이 평탄치 못할 지도 모른다는 생각, 또는 가족을 위해 꿈을, 용기를 접어야 한다는 생각..
둘 다 눈물나게 하는 거죠.
(링크)

또 예배는 너무 좋은데,
내가 나라를 위해, 부흥을 위해 있을 자리가 찬양의 자리 맞는가? 하는 생각도 듭니다.
그래서 레슨받고 적극적으로 뛰어들지 못하는 것이기도 합니다.
지금 있는 회사는, 뜨면 나라에 큰 도움이 될 회사입니다.
세계에 몇 없는 RF 원칩 회사이니 - 하지만 학사로 어디가지 기여하고 올라갈 수 있을까..

다가올, 어쩌면 어두운 미래에 내가 항상 하나님 편에 서려면,
배우자를 누굴 만나야 되는가..
그리고 난 무엇을 더 준비해야 하는가
그리고 결혼해도 하나님과 나라 입장에서 결단하고 행동할 수 있을까?
그리고 우리 가족은 고생안하고 행복하게 살 수 있을까?

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다시 회복됐던 이야기

Posted at 2007/03/10 01:06 // in Essay // by Daniel
이번 주 교회에서 속한 팀의 팀지에 냈던 간증입니다.
나의 예전의 모습...
그리고 내가 하나님을 떠날 수 없는 이유

나의 주 나의 하나님

대학교 2학년 때,
무너졌습니다.
과로로 몸무게는 55 킬로밖에 안되고 영혼은 바짝 말라서 그래서 무엇으로도, 특별 새벽기도에 가도, 찬양단 연습실에 가서 기타 치며 찬양해봐도 채워지지 않던 때에
넘어졌습니다.
아버지와 크게 싸웠습니다.
그 길로 집을 나와서 친구 하숙집에서 살았습니다.
아버지가 너무 미웠습니다.
그리고 그럴 수밖에 없는 제가 너무 싫었습니다.
미움은 저를 너무 괴롭혔고, 영혼을 좀먹었습니다. 그리고 다니던 교회도 나갈 수 없었습니다. 실망과 허탈이 너무 심해서.. 사람들을 볼 수가 없었습니다. 이런 모습을 보이기 싫었고, 다만 떠나고 싶었습니다. 부끄럽고…
집에 돌아왔습니다.
하지만 이제까지의 저와는 너무 다른 모습으로 돌아왔습니다.
매일의 삶은 다만 살아갈 뿐, 생존 그 이상도 그 이하도 아니었습니다.
방에서 한발자국도 나가지 않고, 기타만 끼고 살았습니다. 머리도 길러서 뒤로 묶었습니다. 눈은 풀렸고 아무것도 할 수 없을 것만 같았습니다.
먼저는 아버지의 탓이었지만, 결국 나의 잘못이었습니다. 아버지가 원래 나쁜 사람도 아니고.. 하나님을 인격적으로 만나고, 수많은 은혜를 받았는데,,, 찬양만 열심히 하면 다 인줄 알고 일상생활과 가족은 뒤로 한 채 6개월 사이에 10키로가 빠지면서 교회”일”만 했습니다. 하나님을 누린 게 아니라 일만 했던 거죠. 그리고 혼자만 옳은 줄 알고 교만하고.. 결과는 극심한 침체, 그리고 영혼을 잃어버리는 것이었습니다.
돌아갈 길이 요원해 보였습니다. 한번 넘어진 사람이 다시 돌아올 수 있다고 성경에 쓰여있는 걸 본적이 없는 것 같았습니다. 그 전에 누리던 풍성한 관계도 영원히 잃었고 가족과의 관계도 끝났습니다. 다만 하루하루 생존하면서 하나님께 이대로 나를 데려가 달라고 말할 뿐이었습니다.
그렇게 1년이 흘렀습니다.
이중생활을 해왔습니다. 학교에서는 매우 즐겁게 사는 선배로 아이들을 데리고 게임만 하러 다니고, 집에서는 마음을 닫고 예의 바르지만 아주 차갑게 살았습니다. 교회는 숨어서 다니고…
문득문득 예전의 하나님을 만나던 풍성한 삶을 떠올리며 혼자 울기도 했습니다. 하지만 이미 잃어버린 것, 그리고 한번 끝난 것. 이제 돌릴 수 없다고 생각했습니다..
그런데 어느 날 이모로부터 전화가 왔습니다. 예전에는 하나님이 안타까워하셨지만 이제는 돌아와야 할 때라고… 한참을 얘기하셨는데 지금은 자세히 기억나진 않습니다. 다만 기억나는 건 그 말씀이 하나님이 손을 내미시는 것 같았다는 겁니다.
그 다음날 바로 길렀던 머리를 자르고 정말 갑자기 돌아왔습니다. 하루 만에 새 사람이 됐지요. 제게는 두 번째 거듭남이었습니다. 마치 꿈을 꾼 것처럼, 예배와 기도도 돌아오고.
예전과 꼭 같진 않았습니다. 더 깊은 눈이 됐달까, 좀 더 겸손해질 수 밖에 없었죠. 저를 믿지 못하니까..
참 감사합니다. 죽었던 사람을 살리신 것처럼. 다시 기회를 주셨죠. 먼저 하나님께서 손을 내미시지 않으셨다면 아직도 그대로였을 겁니다. 다시 살려주신 것으로 알고, 항상 그 일을 생각하면 울컥하곤 합니다.
지금은 아버지와 너무 잘 지냅니다. 그리고 그 모든 것이 하나님께서 선으로 바꾸신 것이라는 것을 요즘 깨닫습니다. 잘못했던 것도, 떠났던 것도 선으로 바꾸시는 능력. 하나님을 알게 하신 것 감사합니다.
여러분들도 넘어져도 일으켜주시고, 사랑 많으신 하나님을 체험하시면 좋겠습니다.

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요즘

Posted at 2007/03/07 01:04 // in Essay // by Daniel
요즘은 좀 어려운 때인 것 같습니다.

첫째는 제가 살이 너무 빠졌습니다.
살이 빠지면,,,, 경험상 체력과 함께 영성도 위험해지더라구요
제가 대학생 때 교회 일을 너무 열심히 하다가 반년만에 10Kg이 빠지면서 몸과 마음이 피폐해져서 넘어진 적이 있습니다.
지금은 그정도는 아니지만 좀 빠졌습니다. 허허
원래 누구한테 기대는 성격도 아니라서 혼자 넘어진다는...
가족들도 알게 모르게 걱정하고 있죠.
:-) 그러지 말아야지 하고 있습니다

둘째는 어머니 기도
요새 집안의 일로 어머니께서 부재중이신 때가 많아서 기도를 제대로 못하셨습니다
이제 다시 돌아오셔서 동생이랑 저녁에, 새벽에 기도하려고 하시는데 아직 잘 안되시나봅니다. 방해가 많다는군요.
저는 기도로 사는데.. 중보기도해주는 사람들 없으면 많이 힘듭니다. 별로 없는 기도해주는 친구들도 요새 힘든 일이 있어서 아마 기도 못해주고 있을 거 같고

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장점과 단점

Posted at 2007/03/07 01:04 // in Essay // by Daniel
나의 장단점이 무엇일까 궁금합니다.
다른 사람들이 보는 관점에서 어떨 지...
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연결

Posted at 2007/03/05 01:02 // in Essay // by Daniel
"우리가 속한 상황을 허락하시고 현실을 보게 하시는 하나님, 그의 마음을 구하며 다시 일어서길 기도합니다."
오늘 갑자기 뜬금 없이 어떤 친구가 문자를 보내왔습니다.
나의 상황이 어떤지 전혀 모를텐데 :-)
하나님 안에서의 연결이란 게 이런 것일지도 모르겠습니다
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